A kisegér és az elefánt találkoznak. Megkérdi a kisegér az elefánttól: -Te, elefánt! Hány éves vagy, hogy ilyen nagyra nőttél? - 2 -feleli az elefánt. Mire az egér: - Én is, de én két hétig beteg voltam. Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi: - Miért sírsz kiskacsa? - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok... - Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy? - Találd ki! - mondja a krokodil - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy! Egy egér elmegy a moziba. Elé ül az elefánt. Az egér nem lát semmit. Idegesen beugrik az elefánt elé és azt mondja: -Tessék neked ez jó????? A kisbéka kérdezi az apukáját: -Apuuu,apuuuuuuu...hogy lesz a kisbéka?? erre az apuka: -Tudod kisfiam...öööööö...a gólya hozza! Mire a békamama: -Na,gratulálok! Jó,hogy nem rögtön a vérfarkas...!!!!! 2 hangya be van lőve, fenteregnek az uton a röhögéstől. Arra megy az elefánt. A két hangya, röhögve: - Fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre! Az elefánt felteszi a morzsát a fejére, a két hangya, röhögve: - Fogadjunk nem tudsz ráállni erre a műsik morzsára! Az elefánt ráál a morzsára .. A két hangya a földön fentereg, sikoltva röhög: - Bazzeg, ez egy kibaszott nagy szendvics! A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a wc-re mire vissza jön a többiek mind a lábukat az égnek merevítve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót: - Hát veletek meg mi történt? Mire a másik : -Lefújták a meccset... Ted és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél pompás fehér paripa legel. - Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted. - A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között. - Te, izé...ööö....maga beszél? - dadog ijedten Ted. - Miért ne, uram? - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt. Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz: - Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte. - Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég. - Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavayl ő nyerte meg az Epsomi Derbyt. Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalirozni a pulton és mindent a szájába töm amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót,jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált: - Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót ! - Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik. Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy zabaáni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóizűen elfogyasztja. - Látta mit csinált a majma?!-kérdezi a báros. - Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyebe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliardgolyót, nyelés előtt mindent megmér... Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat: - Mi van a markodba? -Találd ki! -Diócska? -Nem! -Mogyorócska? -Nem! -Akkor micsoda? - Görcsöcske. Hattyú bemegy a tyúkólba és elkezdi dugni a csirkéket sorban. Hazajön a kakas és kérdőre vonja, hogy meri ezt csinálni az ő tyúkjaival? Mire a hattyú: - Csönd legyen, mert halottnak tettetem magam és nektek annyi... emegy a zebra az istállóba. Odamegy a lovacskához, megkérdezi tőle: - Hát te mit csinálsz itt lovacska ebben az udvarban? - Én húzom a lovaskocsit. Odamegy a tehénhez, megkérdezi tőle is. - Hát te mit csinálsz itt? - Én adom a tejet. Odamegy a bikához, megkérdezi tőle is. - Hát te meg mit csinálsz itt? - Vedd le a pizsamadat és megmutatom - mondta a bika. Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lőni a lovat. Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul. A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak. - Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelőnek. Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik. Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova. - Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót! Megy a Télapó rénszarvas-szánon, sebesen suhan a havas tájon. Elöl vágtat Rudolf, a fekete orrú rénszarvas. Szorosan a nyomában Rudolf, a barna orrú rénszarvas, aki csak annyiban különbözik Rudolftól, a fekete orrútól, hogy nem tud olyan gyorsan megállni. Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem. Mondja a bika: - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: - Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől. Nyuszika sétál az erdőben és egyszer csak az erdő közepén rátalál egy tisztásra. A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát. A nyuszika odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával. - Szia mókusocska. A mókuska nem szól csak nézi a mancsát. - Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska? - Neeeeemmm. - Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska? - Neeeeemmm. - Hát akkor mi van a mancsocskádban? - Göööörcsöcske. Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz: - Egy retúrt kérek! - Hová? - Hát oda-vissza Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár. A mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! Nyuszika és a róka találkozik: - Te, neked meg miért ilyen rövid a füled? - Romantikus alkat vagyok... - Hogy hogy? - A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem. Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében. - Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos. - Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán. - No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer. A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára. - Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől. - Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen. A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja: - Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel! Mire a gidák: - Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük. A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba. - Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony. - Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni... Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy nyuszi: -Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesitette volna 3 kivánságod! -Teljesitette is! Kiskakas bemegy az RTL Klubba: - Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik? - Szerinted? Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. Apuci, mi ez a piros gomb? - Nyomd csak meg, majd megtudod! - Jajjjajjaj! Ez harap! - Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják. Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját. - Apuu! - Mondjad kisfiam. - Miért van ilyen ronda csúnya patám? - Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled őket. A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni. - Apuu! - Mondjad kisfiam. - Miért van ilyen ronda szőrös púpom ráadásul kettő is? - Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled őket. A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni. - Apuu! - Mondjad kisfiam. - Már csak egy valamit nem értek. - Mi az? - Mi a f...szt keresünk mi itt a pécsi álatkertben?????? A mérges kismalac sétál az utcán: - Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd... A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy a nyuszika egy baseballütővel a kezében áll a sarkon. Odasétál hozzá és megkérdezi tőle: -Mit állsz itt, nyuszika? A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt: -Bosszút. Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak: - Kérek egy szendvicset és egy sört! - Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve. - Látom, jó szeme van. - Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi. - Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa. - Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé? - Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen. Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról. - Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele! Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában. - Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros. - Igen, és hol? - kérdezte a kacsa. - A cirkuszban. - A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van? - Igen, az. - Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől? Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját. - De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája? - Úgy, hogy vasmacska. A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét: - Élő papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes... A papagáj felhördül: - Emberek, ne csináljatok őrültséget! Nóé a bárkán, félúton: A harkályt otthagyhattuk volna!!!! Az elefánt minden nap átsétál egy hangyabolyon, amit a hangyák elunnak és tervet szőnek. Amikor legközelebb arra megy az elefánt, az összes hangya egyszerre rárohan. Az elefánt megrázza magát, mire az összes hangya leesik, kivéve egyet. Erre a többiek: - Gyerünk Józsi, fojtsd meg!!! Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !? Nyuszika: - censored- Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik: - 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.... Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt. Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz: - Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz: - Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot! - Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot. No, de már akkor a medve sem akar katona lenni: - Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot! - Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki: - Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van! Alig halad előre a hosszú sor Noé bárkája előtt. - Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot. A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól: - Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit Medvemama: Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek! Medvegyerek: Bocs... Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán: - Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat? A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak: - Teljesítem 2 kívánságodat. - LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!! - Na jó, legyen három. Mi a második? Két pulyka filozófiáról beszélget: - Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.